non sono il responsabile del laboratorio di test dei componenti elettrici di lavatrici
non depuro l'acqua prima di scaricarla nei fiumi nè potabilizzo quella da immettere negli acquedotti
non produco polistirolo
non produco polivinilcloruro
non raffino petrolio
non vendo gas tecnici
non vendo vernici
non ho fatto una "bella esperienza professionale" tipo smazzarmi l'ispezione di tutti i piatti di distillazione della colonna durante il fermo per manutenzione impianti
non rosico perchè quello dell'anno dopo me è già diventato dirigente
non sono sposato, non ho (ancora!) un mutuo, nè una bella casetta in una bella, vivibile(!), piatta provincia produttiva dove i ritmi sono "umani" e la gente è più "civile"
non guadagno come loro
non vivo come loro
...e, con tutto il sincero rispetto, questa cosa, spesso, la vedo come un faro; un faro che mi permette di non prendere la rotta della depressione legata a scelte poco convinte fatte in tempi poco consapevoli.
ma di quelle scelte restano le conseguenze più belle, ovvero loro, quelli con cui hai mantenuto un rapporto, a volte stupido, ma umano, vero, sincero.

 

*********
stranger in a strange land

 

Marcon (VE) - Centro Commerciale Carrefour
"bru, scegliamo il vino"
"bella, dai, spariamoci un bel rosso in barba al caldo"
"si, si, che ne dici di un refosco dal peduncolo rosso?"
"no aspè, fatti servire, conosci il nero d'avola?"
"va bèn, andiamo di nero d'avola"
Scaffali del vino: Toscana, Veneto, Friuli, Piemonte, Lombardia. e basta.
"a francè, ma i vini meridionali??"
"eh, caro mio, qui siamo in veneto! hehe.."
continuiamo a cercare, passiamo per i taverneli, torniamo ai vini.
"a francè, mica l'avranno messo tra i vini esteri?" [ridevamo, noi, alla battuta, ma lo scaffale "vini esteri" era molto lungo...]
"madai... "
ci avviciniamo e comincio a notare bottiglie e me familiari; Aglianico, Negroamaro, Primitivo, Vermentino...
...e nero d'avola!
io alla cassa ridevo ancora mentre francesco pagava...

saranno gli 8 anni passati da ste parti, ma non riesco a non provare affetto per questa regione tanto in gamba quanto stupida!

La stanza è ormai (quasi) completa, ho rimesso i poster, qualche foto, i quadretti, un paio di calendari e...

...il fantastico arazzo!

E già, perchè era da un po' che mi girava per la testa l'idea di "arredare" il letto (che in realtà è una branda-con-materasso) con un grande telo decorato da appendere alla parete in corrispondenza della testa; e avevo in mente una cosa che avevo visto in vendita nelle migliori bancarelle in centro: un telo giallo con decorazioni etno-africane.
però poi ho visto lui; e non era etno-afro, era etno-indo; perciò un po' ero deluso (avevo in mente l'afro), ma i colori mi piacevano (richiamavano il colore del copriletto), ma c'era sta figura centrale che mi sapeva tanto di kamasutra... (nooo, non posso mettermi il kamasutra sopra il letto, io!)
però è carino... gli altri sono troppo scuri... e poi "si può coprire la figura con uno specchio";
"ideona! uno specchio circolare sul disegno: darebbe un ulteriore tocco di esoticità alla stanza, aggiungendo un elemento di arredo utile che peraltro manca" (mi dicevo in mente esattamente con questo tono da rivista di settore).

però loro erano lì, sereni, sdraiati a brindare... cominciavo ad affezionarmi... alla fine l'ho preso! e se decido che non mi piace il kamasutrico, lo copro... ma in cuor mio già sapevo che non l'avrei fatto... ed è così che adesso "ho il kamasutra sul letto"!

 

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...l'incubo...

"zio, ma questo chi è, Re Poro?"
"..."
"..."
"ehm... chi, scusa?"
"Re Poro!"
"..."
[attimi di stupore; si, stupore, perchè lo stupore di fronte e una domanda del genere supera di gran lunga l'imbarazzo rispetto al non essere in grado di dare una risposta per palese ignoranza... ma il punto è che non posso sentirmi ignorante, cazzo, Re Poro non lo sapete manco voi, e daje! non ha detto Pirro (che almeno in qualche detto popolare è rimasto) oppure "tutankamon" (che sebbene pochissimi ne ricordino i dettagli, molti di più lo hanno sentito nominare); cazzo, "Re Poro", no, dico, "Poro"...]
interviene mio cognato, ridendo
"si, Re Poro, ha combattuto contro Alessandro Magno...."
e io, rivolto al bimbo
"ah... beh, si, se ti piace così, famo che è re Poro" (per me era un disegno del kamasutra!)

 

"zio, facciamo che io ti dico i nomi e le squadre, e tu stai attento!"
"va bene" (almeno me la caverò con i rudimenti di calcio che conosco per sostenere le conversazioni del lunedì mattina in ufficio, pensavo...)
"allora, Zambelli, Brescia; Pozzi, Empoli; Lucarelli, Livorno; aquilani, Roma; Chiellini, Juventus; ..." [goccioline di sudore freddo fanno capolino dietro la schiena...]
evito, ovviamente, di chiedere banalità tipo Totti, Kaka, Pirlo ecc...; tento blandamente un diversivo
"si, vabbè, ma allora Cannavaro?"
"Real Madrid"
"..."
"...Francesco Pisano, Cagliari..."
(si, perchè nel frattempo aveva iniziato a snocciolare anche i nomi di battesimo; io, sempre più scoraggiato...)
"Zambrotta?"
"Barcellona"

 

mio nipote, 7 anni tra un paio di mesi!

(ovviamente poi mi sono documentato)

archiviamo i commiati, i sigari e i distillati di zucchero di canna made in cuba, le panchine e i balconi, i dirimpettai pazienti ["scusate, potreste abbassare il volume?" che in generale sembra sempre una richiesta un po' bigotta, per quanto stra-lecita e fatta con serenità... ma se poi la si contestualizza sottolineando che a) erano circa le 2 di notte e b) i dirimpettai non erano quelli della porta accanto, ma del *palazzo* di fronte, beh, allora... allora forse abbassiamo il volume!]
archiviamo il match via talamo vs. naintineitiuàn, i cous cous e l'insalata (un successone che se semo magnati solo in 2)
archiviamo il saluto mattutino

 

passiamo al dopo, al seguito, perchè "cazzo, benjamin, volgiamo il seguito!" (e secondo me questa non la coglie nessuno) e un seguito c'è sempre, la ripartenza, il dopo, il day after, quello che è un altro e si vedrà.
il dopo è un trasloco di difficile gestione; perchè pare facile spostarsi da una stanza all'altra. e no, caro il mio pivello che non sono altro, "che ci vuole, tempo un paio di giorni ed è fatta", un par de ciufoli!

Giorno 0 - domenica sera; sposto l'armadio al centro della stanza, ma sono le 22.30; nel frattempo faccio i conti con ciò che è rimasto dentro e deve andar via
Giorno 1 - lunedì sera; metto l'armadio al posto stabilito, lavo la metà stanza che dovrà accogliere il letto; già, perchè nel frattempo acquisto il letto, cotta e mangiata, alle 18 lo scelgo, alle 9 del mattino dopo entrerà in casa.
Giorno 2 - arriva il letto (appuntamento alle 9,15, si presenta alle 9,16 dicendo "me scusi er ritardo, ma ce stan'traffico..."); smonto il letto vecchio. sposto la scrivania. ma l'armadio a muro è pieno. e poi c'è  quella scatola che è per tizio, la scrivania se la riprende caio. allora intanto tolgo dall'armadio a muro le cose che potrò tenere in stanza o che devo rispedire giù e libero il posto per sistemare il letto vecchio, ma non la rete, che non ci entra. Dovremo dar via le reti che sono fuori al balcone e piazzarci questa e l'altra che avanzerà, che occupano comunque meno spazio...
(in preda ad una malsana fiducia nella celerità di certi spostamenti, mi spingo ad andare a comperare le prime lenzuola, ma la pioggia, poi la birra e soprattutto la musica mi convincono a rinviare la prima dormita nella nuova stanza)
Giorno 3 - libero la scrivania da mandar via, ma poi devo cucinare, arriva un *ospite* a cena, e poi il cicchetto...
Mi sa che prima di domenica...

 

* * * * * * * * * * *

trasloco - il lavoro
arrivo qui stamattina, ho una sedia con lo schienale sfondato, se mi appoggio la schiena arriva quasi orizzontale; di fronte c'è un tizio che ha la sedia su cui è seduto e la sedia su cui poggia la borsa, sedia messa molto meglio della mia a prima vista.
gli faccio
"scusa, l'altra sedia... è di qualcu.."
e lui "è mia, punto!"
"ah..."
"no è che qua eessedie so mmerce rara, carcola che io maa portoappresso da diècianni..."
"..."
"prova a vedè llà ffori" (l'open space, ndr)
avevo dimenticato di queste fantastiche chicche in questo posto; quando sentite uno che si vanta di lavorare in telecom, pensateci un attimo prima di dire "wow, che fico!"